Brak Humoru na forum next part:)
Haary x draco
**** -------------------------------- ****
Ciekawe, czy kojarzycie tego Pana:) hahah CASKP nie obraź się:P Paweł wigina śmiało ciało:-) hahaha mistrz:) Kurde a ja sej tego nie zdążyłem obejrzeć. Może ktoś to na priva wrzuci??? :P Może lepiej nie. Nie każdemu przypadło to do gustu, za co dostałem owocki:) Publicznie przepraszam Pana Pawła za wklejenie jego podobizny bez jego zgody. Nie miało to na celu urażenia, ośmieszenia, itp. Pozdrawaim, Marcin Owocny;) Spox - ja się nie gniewam. Patrząc jednak na to z boku (nie analizuję mojej osoby w tym linku) było to lekko niesmaczne .... No to może nie jest super śmieszne, choć ja osobiście się uśmiałem ;-) Idę sobie główną alejką w Wenecji i co widzę:  Dla tych co mnie nie znają osobiście Bręk - tak się nazywam ;-) edit: co by nie było, że zaczerpnięte w sieci :-)  tbrek, a dożywotnią obsługę gratis załatwiłeś? ;) tantiemy powinni płacić ;) a może ta nazwa również od nazwiska?? ;) adamu, Cytat: tbrek, a dożywotnią obsługę gratis załatwiłeś? ;) Niestety właściciela nie było w knajpce, jedynie obsługa... dan124, Cytat: a może ta nazwa również od nazwiska?? ;) Tak się nazywa właściciel Restauracji, tego się dowiedziałem, potem że go teraz nie ma... Ale zaskoczenie było niesamowite :-) Co tam się Hipek u Was działo http://www.smog.pl/wideo/...rze_w_lublinie/ Niestety jest to jedna z czarniejszych kart w historii mojego miasta. Mam nadzieję, że ta Pani przyjechała do Nas z Warszawy ;-) Możliwe bo teraz przez W-we przewija się 3/4 polski edit: co by nie było, że zaczerpnięte w sieci :-) Tomku jakiś ty tam jest malutki. hasło dla tej " pani " nie zabijaj zrób kaleką!! dla tych którym braknie kasy - nie wierzcie reklamie... http://pl.youtube.com/watch?v=mJ3HR7oH6V8&eurl noooo dobre ;-) Poczytajcie sobie o corocznej nagrodzie Darwina.Tutaj mała próbka z 2007 roku: http://www.joemonster.org...dy-Darwina-2007 i w oryginale jakby ktoś chciał: http://www.darwinawards.c...win2007-05.html przecież nie odda ;) http://pl.youtube.com/watch?v=GOkb1v0uIfM Zbytnio inteligentny studencik to to nie jest :P Można byłoby ten samochód rozwalić na 1000 innych sposobów a on wybrał ten przy którym nieźle sie napocił. Zauważyłem też że jakoś zbytnio krzepy nie ma :P Ale wiadomo jacy są dzisiejsi studenci ... :P http://pl.youtube.com/watch?v=fsDJqElvFaY&NR=1 http://pl.youtube.com/wat...feature=related te są niezłe:-) http://www.smog.pl/szukaj/falecki/ a te są zajebiste ;) i od razu mówie, że to nie ma wspólnego z humorem. zobaczył byś go dwa lata temu to byś miał pełne gacie... młody wymiata niesamowicie miałem okazje obserwowac go prywatnie jak i podczas publicznej impry zawsze robi wrażenie taa własnie zbroje doczyszczam ;) Kodeks Drogowy 1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza. 2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze prawdopodobieństwo, ze ktoś cię stuknie z boku. 3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza. 4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.(patrz- akust!k) 5. Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie wielkością sugerowaną dla przeciętnych kierowców. Prawdziwy kierowca dopasowuje prędkość do możliwości własnego samochodu. 6. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby mogło tam wjechać inne auto. 7. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut bez ABS'u ćwiczymy rozciąganie nogi 8. Nie faworyzuj mniejszości. Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające z podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki jadących za tobą. 9. Pamiętaj, że wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej może być terrorysta. 10. Zauważ, że jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy. 11. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając SMS'a, jedząc hamburgera, pijać cole i zmieniając cd - nigdy nie zostaniesz sales representative 12. Blondynka napotkana za kierownica innego pojazdu jest równoważna 100 czarnym kotom przebiegającym drogę. 13. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje sens istnieniu służb porządkowych. 14. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to, aby ułatwić ci życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco z postępem technicznym. 15. Pamiętaj, że zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym wypadku powodem dla zmiany powyższych reguł. Są one naturalnym czynnikiem wzrostu gospodarczego w biznesie samochodowym oraz medycznym ----------------------------------------------------------------------------------------------- Autentyczne ogłoszenia parafialne z polskich kościołów: 1.Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności. 2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku. 3. W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem. 4. Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego. 5. W niedzielę ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy. Chór odśpiewał hymn "klaskajmy wszyscy w dłonie". 6. Na wspólnej wieczerzy było jak w niebie - brakowało wielu z tych, których się spodziewaliśmy. 7. Z tablicy ogłoszeń: "Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle? Przyjdź i posłuchaj naszego organisty". 8. Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbędą się chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron. 9. W czwartek o 16.00 wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej. 10. W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Kowalska zaśpiewa "Połóż mnie do łóżeczka" razem z wikarym. 11. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać w każdy piatek po południu. http://pl.youtube.com/watch?v=cV2NpPqIHnw ja natomiast polecam stronke www.menele.tv :)menele http://www.smog.pl/wideo/...dzien_w_biurze/ http://www.maxior.pl/film...Jak_pic_alkohol :] http://www.maxior.pl/film...pokazac_za_duzo http://www.maxior.pl/film...cinek_Specjalny czyli w skrocie profesjonalny tuning :)http://www.wykop.pl/ramka/42312/sposob-na-lachona Polecam bardzo ciekawą lekturę-fakt że to nie jest śmieszne ale... http://www.jaczewski.pl/b...zego-przekretu/ http://pl.youtube.com/watch?v=F0yf0NSler4 http://pl.youtube.com/watch?v=uPMtqVt8VM8 a kto ich tu chce?? http://pl.youtube.com/wat...feature=related  Oto jak w odpowiedni sposob zareklamować produkty CA :) KLIK Ballada ;) http://pl.youtube.com/watch?v=4P2S_J9MVAQ jakby ktoś miał problem z kondensatorem, znalazłem własnie super kondzio o napięciu 18V  " Kondensator do systemu car audio jest jak luksusowe wyposażenie auta. Pozornie można się bez niego obejść, ale kto raz spróbuje już nigdy nie będzie chciał z niego zrezygnować. " edit: zapomnialem dodać ze ma on 10,00 F :) wyrzutna mini rakiet?? sześć wibratorów ?? mają pomysły ;) to do tego jak znalazł : http://pl.youtube.com/wat...feature=related Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty". Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek. - Dzień dobry, madame, ja jestem... - Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka. - Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuję się w dzieciach... - Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy? - No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w salonie... Naprawdę można się wyluzować... "Dywan w salonie..." - Myśli kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie i Harry'emu nic nie wychodziło..." - Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu... Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej: - Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania... Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia... - Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki! Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy... - Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta. - Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt... - Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..? - Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal... No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się zabierać do roboty. - STATYW ? - No a jakże, musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić... Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera, ZEMDLAŁA!!!! http://www.maxior.pl/film...enka_o_lysieniu o jak ladnie potrafi mowic po polsku :D http://www.wrzuta.pl/film/2GjLgB83Jh UWAGA ! NIECENZURALNE SLOWNICTWO :D http://img208.imageshack....76757153uy9.jpg Sąsiedzi - Windsurfing Donald Marzy Czesio vs. Schetyna Reklama syntezatora mowy Expressivo... :D Ach ta niemiecka dokładność Ach ta niemiecka dokładność I teraz pomyśleć że tak samo robią BRAXy ;) :D Handmade in DDR :D Ach ta niemiecka dokładność A propos tej niemieckiej dokładności, w fso jeszcze jak produkowano pierwsze polonezy caro, kontrola jakości pracowała w identyczny sposób ;). a ja slyszalem ze kontrola jakosci polegala na wrzuceniu do auta kota... a ja slyszalem ze kontrola jakosci polegala na wrzuceniu do auta kota... kota? a ja slyszalem ze kontrola jakosci polegala na wrzuceniu do auta kota... kota? jak kot nie uciekł znaczy się samochód szczelny :) w japonii czy gdzies tam wpuszczali kota i jak zdechl to znaczy auto szczelne jak zyl to auto do poprawek... u nas zrobili tak samo tyle ze kot z auta uciekl ;) hehe dobre ;) Dla dzieciatych (w zasadzie kobiet :) ) Twoje ubrania: Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę. Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da. Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi normalnymi ciuchami. _____________________________________________________ Przygotowanie do porodu: Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy. Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły żadnego skutku. Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży. ______________________________________________________ Ciuszki dziecięce: Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach, koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę. Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi ubraniami. Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego? ______________________________________________________ Płacz: Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie. Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko. Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki w łóżeczku. ______________________________________________________ Gdy upadnie smoczek: Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu. Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi. Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi. ______________________________________________________ Przewijanie: Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy brudna czy czysta. Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności od potrzeby. Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan. ______________________________________________________ Zajęcia: Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do zoo, do teatrzyku itp. Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer. Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej. Â Â ______________________________________________________ Twoje wyjścia: Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do opiekunki. Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki. Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jeśli pojawi się krew. ______________________________________________________ W domu: Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko. Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka. Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi. ______________________________________________________ Połknięcie monety: Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia. Drugie dziecko: Czekasz aż wysra. Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego. http://img208.imageshack....76757153uy9.jpg Coś ostatnio smutno tu to coś daje http://pl.youtube.com/watch?v=cuGu5NfHseg :) tankowanie nie zawsze jest bezpieczne http://www.funner.pl/extr...sze-bezpieczne/ z ostatniej chwili : W Londynie Zawaliło Się Łóżko Piętrowe. 16 Polaków Odniosło Lekkie Obrażenia. ;) Siedemnasty wyszedł bez szwanku pimp my .... http://pl.youtube.com/watch?v=WMG1vfrRkG8 Prawdziwy audiofil :)  BŁAGAM O POMOC - kolega mi powiedział, ze płyta DVD lepiej odbija radar niż zwykła płyta - podpowiedzcie mi proszę, czy mnie nie skłamał, bo jeśli rzeczywiście to jest prawda, to czy w każdym hipermarkecie jak pojadę do miasta będę mógł taka płytę kupić? Na razie używam zwykłej płyty i jestem zadowolony - nie dostałem żadnego mandatu! Odpowiedź 1.: - Powieś sobie jeszcze trzy takie płyty - już z daleka będzie widać, że jedzie idiota. Odpowiedź 2.: - Fakt, oni swoich nie zatrzymują. Odpowiedź 3.: - Jako ze płyta DVD ma większą pojemność, tak przy większej prędkości płyta ta lepiej działa. Tylko pamiętaj, ze strona przeznaczona do zapisu musi być skierowana w stronę policjantów, bo inaczej spowoduje wzrost prędkości pokazywanej przez radar. Sam stosuje 3 płyty DVD, 2 analogowe (tak na wszelki wypadek) i krawat samoobrony na ewentualne blokady. Pozdrawiam. Odpowiedź 4.: - To prawda, w nowej wersji samolot F-117A ! pokryty jest cały płytami DVD i dlatego jest niewykrywalny dla radarów Odpowiedź 5.: - Nie jestem pewien z ta płytą DVD, nie próbowałbym, najlepiej stosować sprawdzone sposoby, polecam płytę gramofonowa, ona ma większą powierzchnię i bardziej rozprasza wiązkę z radaru. Odpowiedź 6.: - Powieś CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to na pewno żaden policjant Cię nie zatrzyma, bo jak Cię zobaczy zza zakrętu to umrze ze śmiechu. Odpowiedź 7.: - Najlepiej radar odbija płyta chodnikowa. Tylko trzeba nią rzucić w radar z dużej odległości, zanim Cię ustrzeli, a do tego trzeba sporo krzepy.. W samolocie stewardesa do pasażera Araba: - Może drinka? - Nie dziękuję, za chwilę będę prowadził Jak jest po angielsku Jezus Chrystus skazany na śmierć? Jesus Christ Prison Break Dlaczego wymyślili białą czekolade ? żeby murzyni mieli sie czym u******lić W przeddzień 60 rocznicy zakończenia II Wojny Światowej w moskiewskiej knajpce spotkało się trzech uczestników działań bojowych. Jeden ze starszych juz dzisiaj panów, wspomina: - Pamiętam, lecę swoim myśliwcem nad frontem, kule świszczą wszędzie i w pewnym momencie jedna trafia w samolot. Jakimś cudem wylądowałem. Ale dalej musiałem iść na piechotę. Drugi wtrąca: - Ja pamiętam jak jechałem Jeep'em przez pole bitwy. Kule latają, miny wybuchają, na jednej z nich wyleciał mój samochód. No i dalej musiałem iść na piechotę. Trzeci rozpoczyna swoje wspomnienia: - To jeszcze nic, ja pamiętam jak kiedyś na samej linii frontu rucham w pozycji "na jeźdźca" taką jedną sanitariuszkę ze szpitala polowego, kule świszczą i jedna z nich trafia ją prosto w serce. No i musiałem na ręcznym skończyć Przychodzi kobieta do biura podróży. -Chciała bym wykupić jakąś wycieszczkę. -No to może 2 tygodnie w 4 gwiazdkowym hotelu w Miami za 5000zł. -Trochę drogo nie ma nic tańszego. -No to może 1,5 tygodnia w 3 gwiazdkowym hotelu na Krecie za 3000zł. -Tez za drogo coś tańszego nie ma. -No to może polskie morze za 2000zł. -Też za drogo. -To może domki letniskowe nad jeziorem za 500. -Wie pan tez mnie nie stać. -Więc mogę pani zaproponować darmową pieszą wycieczkę z elementami erotycznymi. -O - to mi się bardzo podoba, poproszę więc. -Idź w chooj. W dwupiętrowym budynku mieszkały 3 rodziny; 1-biała na II piętrze, 2-biała na I piętrze, 3-czarna na parterze. Pewnego poranka (9.00) w budynek trafił samolot. Zginęła rodzina murzynów...dlaczego? Ponieważ u dwóch pozostałych rodzin dzieci były w szkole, a rodzice w pracy. Wczoraj na skrzyżowaniu równorzędnym zderzyły się BMW 850 i Jeep Cherokee. Kierowcy i pasażerowie odnieśli niegroźne rany postrzałowe. Do wędkarza podpływa krokodyl: - Biorą? - Nie - To olej ryby, chodź się wykąpać! Młoda uczennica Wielkiego Hinduskiego Mistrza Tao prosi swojego guru o radę: - Mistrzu, chciałabym zrobić coś wielkiego! Coś wielkiego i czystego! Co powinnam zrobić? - Niech Pani umyje słonia... Na budowie: - Panie majster, znajdzie się tu dla mnie robota? - A co możecie robić? - Mogę kopać... - A co jeszcze? - Mogę nie kopać.. Przychodzi facet do apteki po prezerwatywy, a tam młoda i ładna aptekarka. Facecik stremowany mówi nieśmiało: - Poproszę palto, ale wie pani nie na mnie całego, ale takie mniejsze... Aptekarka podaje paczuszkę i mówi: - Jeśli potrzebuje pan futrzany kołnierzyk to kończę pracę o godz. 20. A - W mojej szkole germanistka tłumaczyła na zajęciach dzieciakom, że jak będą używać prezerwatyw to po śmierci spotkają się ze swoimi zabitymi dziećmi. B - Czyli że jak ktoś wali pod prysznicem to jest szansa, że spotka swoje dzieci nad morzem? Pani od matematyki pyta Jasia: - Skąd ci przyszło do głowy, że ćwiartka może być większa od połówki?! - To niech pani porówna ćwiartkę słonia i połówkę myszy... - odpowiada Jasiu. A - Ja jestem jeszcze prawiczkiem. B - To na co czekasz? Bierz kwiaty i do koleżanki. A - Ja nie z takich. B - To wódkę i do kolegi! A - Ty, kupiłem sobie właśnie monitor, i na kartonie jest taki znaczek z kieliszkiem, co on oznacza? B - Że zakup trzeba opić. A - Kurwa człowieku, mieliśmy ognisko u kumpla wczoraj, ojciec jednego typa zadzwonił na psy, że wszyscy pijani. B - I co? A - W mordę, jeszcze nigdy tak szybko się nie czołgałem. A - To co wy właściwie robicie na tym AGH-u? B - Grillujemy, pijemy spirytus z Ukrainy. A - A w zimie? B - W zimie nie grillujemy. A - Czy w czasie seksu robicie jakieś udziwnienia, czy może kochacie się konwencjonalnie? Jeśli jakieś udziwnienia, to jakie? B - Recytacja "Iliady" się kwalifikuje? A - Podczas seksu recytujesz? Szacun B - Ja nie, ona. Ja w tym czasie gram na okarynie i okładam się porem po pośladkach. Dwóch białych i jeden czarny siedzą w pudle w podmiejskim więzieniu w Dallas.... Po pół dnia milczenia i bezładu panującego w więzieniu skazańcy zaczynają rozmowy między sobą: - To za co siedzisz i ile dostałeś.....? pytają pierwszego białego - No jechałem naje...ny jak świnia potężnym Dodgem ....i wjechałem w grupkę murzyńskich dzieci... ...prokurator przysądził mi 3 -ce pozbawienia wolności za to.... Pozostali: biały i czarny pokręcili głowami z niedowierzaniem ...i kontynuują gadkę -A ty co ...i ile dostałeś? pytają drugiego białego - Dostałem od wymiaru sprawiedliwości pół roku odsiadki za zasztyletowanie starszej murzyńskiej pary...bo za dużo dałem "w kanał" i mi odwaliło... Pozostali lekko skonsternowani zachowują milczenie i nerwowo przytupują nogami... Po dłuższej chwili ciszy dwaj biali pytają murzyna : -A ty kolego ile masz aresztu do odbycia..... Murzyn niechętnie z obawą w głosie odpowiada: - A jechałem wczoraj rowerem w nocy ztyrany po robocie z nadgodzinami i nie miałem czerwonego światła z tyłu .... ........i dostałem dożywocie. Może jakiemuś nowemu się przyda szkoda że po Angielsku;) ----> http://youtube.com/watch?v=B9q2jNjOPdk Tak sie bawi dzisiejsza mlodziez.......:D [EDIT - musiałem usunąć ten link ponieważ do forum mają dostęp również osoby niepełnoletnie - EDIT] stefanb naprawdę rewelacja można było by to przetłumaczyć i wprowadzić w życie podpinając pod regulamin :) Widzial juz ktos cos podobnego.....:D http://youtube.com/watch?v=vEjEACCqVGw http://www.youtube.com/wa...feature=related :-)))))))))))  lol :D * ZUS z pewnością jest instytucją przestępczą, ale nie można nazwać jej zorganizowaną. * Według ostatnich sondaży 40 % polskich nastolatków optymistycznie patrzy w przyszłość. Pozostałe 60 % nie ma pieniędzy na narkotyki. * Budzi się we mnie zwierzę. Obawiam się jednak, że to leniwiec. Dla wszystkich pragnacych zrozumieć dzisiejszą młodzież ZIOMEK Polecam odcinek nr 1 i 17 :D Odcinek "Gangsta" tez jest niczego sobie.....Normalnie prawdziwe zycie:D http://www.wrzuta.pl/film/h9Uw3M4xSk http://pl.youtube.com/watch?v=KRt0s_BJEyo http://pl.youtube.com/watch?v=RV6MZHRE3jU http://pl.youtube.com/wat...feature=related http://pl.youtube.com/wat...feature=related Najszybsza w Polsce Toyota Supra turbo: "W kabinie już wkrótce pojawi się instalacja car-audio o mocy 2000 W. Zostanie zostawiona z multimedialną jednostką centralną z której sygnał trafiać będzie do procesora dźwięku, następnie do trzech wzmacniaczy, a z nich do głośników. Dodatkowo w zagłówkach foteli zostaną zamontowane monitory do oglądania TV oraz filmów DVD"  Najbardziej zaintrygowala mnie "lista plac".... Auto jest na sprzedaż, dla zainteresowanych: http://otomoto.pl/toyota-...h-C5168504.html ku... ja nie wiedziałem że alpierd produkuje tak drogi klocki... ZA 50000?!?!?!? Wie ktoś co tam dokładnie wsadzili? Czy po prostu ta toyotka ciągnie za sobą całą przyczepkę koaxów? Nie no :DDDDD Z tego co widzę to wzmak który jest w kufrze na środku kosztuje 350zł, haha. Dalej to już komentować nie trzeba:D ku... ja nie wiedziałem że alpierd produkuje tak drogi klocki... ZA 50000?!?!?!? Wie ktoś co tam dokładnie wsadzili? Czy po prostu ta toyotka ciągnie za sobą całą przyczepkę koaxów? Raczej kupil cala fabryke tego producenta znajdujaca sie w jakims kraju "trzeciego swiata"... Ciekawe po co mu te monitory z tylu? Raczej tam nikt sie nie zmiesci... Cos mi zaswitalo ze kiedys czytalem gdzies wywiad z wlascicielem tego autka w ktorym odnosnie CA stwierdzil cos w stylu ze nie ma znaczenia jakie klocki tylko kto i jak je zamontuje......:D Audio robił człowiek, który ma pojęcie o car audio i to spore.Wzmaki podobno dłubane, tak mówi właściciel.Było to auto w Lablajnie i można było posłuchać. I jakie wrazenia??? Przeszly ciarki po plecach???:D Slyszalem ze tuning tych piecy polegal na przelozeniu bebechow z innych wzmacniaczy....:D Cos takiego podobno tam siedzi:  Suby Yakuza....Pozycja... Te same ktore Akust!k podklada pod garazowa brame zeby sie nie zamykala....:D kuba100, wiszę ciebie piwo !!!! odkopałeś mój ulubiony temat z tuningforum.pl prawdę mówiąc do końca ufałem że to tylko cwany dowcip albo chwyt marketingowy niestety ostatnio sprzedaż alphardona siadła na dupie - auto niezagrało czy zawiodła polityka firmy sprzedajacej towar każdemu i wszedzie a "swoim" 100% taniej niż w hurcie...? nie moja brocha ......... no coz czas zaczac zbierac 50 tys zl na sprzecior alpierda tak szybkiego auta nie moge miec to moze sprzet se porzadny zafunduje ! Nie było mnie tam, więc nie słuchałem ;P.Zestawienie takiego auta (jak już ma być jakiś sprzęt car audio w nim, choć myślę że i tak to pomyłka) z takim sprzętem jest nieporozumieniem. Zestawienie takiego auta (jak już ma być jakiś sprzęt car audio w nim, choć myślę że i tak to pomyłka) z takim sprzętem jest nieporozumieniem. No jak to, przecież na sprzedaż jest... Takie podpieracze bram garażowych ceny nie obniżą... będzie wytłumaczenie czemu głośniki się zatarły prędkość i jeszcze raz prędkość ;) no i przeciążenia może to nie śmieszne ale ja się na tm wychowałem - może to jest właśnie śmieszne:) http://pl.youtube.com/wat...feature=related http://pl.youtube.com/wat...feature=related Biedny Rooski....:( W jaki sposob mozemy ci pomoc? Pamietaj ze zawsze mozesz na nas liczyc....:D Biedny Rooski....:( W jaki sposob mozemy ci pomoc? Wysyłajcie swoje sprzęty na adres...... to mi powinno pomóc:P Nie ma sprawy przyjacielu! Jezeli to ci pomoze... Moja tuba Alpierda i monoblok Buszmen Labs sa juz w drodze!:p opis ze znanego portalu: Cytat: Witam, mam do sprzedanie głośnik o średnicy 30cm firmy WOOFER,o max mocy 300 Watts,Impedence 8ohm.Do tego dodaje dwa odpowietrzniki i końcówkę mocy.Głośnik jest w 100% sprawny.Naprawde daje fajny głos nic nie szeszcze nic nie chrupie. Serdecznie polecam i zapraszam do licytacji za ile zalicytujesz za tyle bedziesz miał głośnik. aleś reklamę zrobił kolesiowi :P Nie no, przesada z tym allegro. Doskonale rozumiem to, ze nie chcecie na swoim forum konkurencji, ale jakie jest uzasadnienie niemożliwości zaserwowania bzdurnej - śmiesznej aukcji? Jakby to była reklama tamponów z allegro, to też nie można? W Twoim opisie znajdował się numer telefonu do osoby wystawiającej aukcję. Myślę, że nie posiadasz zgody tej osoby na publikowanie jej danych - choćby numeru telefonu. Gdybyś zamieścił link do aukcji nie usunąłbym go. zdolaniacha z importu Chcialbym podlaczyc tam jakas fajna tube jednak nie wiem jak. Wiem ze jesli podlacze tube wprost pod radio to nie bedzie dawalo tak fajnego czystego bassu bo bedzie gralo z dzwiekiem. gdyby ktos chciał dorzucić swoje 3 grosze :D :D http://tuningforum.pl/vie...hp?f=8&t=104254 Widze ze dales koledze bardzo dobra rade:D Czasami zal ze tu juz takich tematow nie ma...:( "Głośniki bas jak z tuby w tylną półkę" "Witam,wyjątkowa okazja , cena tak niska tylko dla allegrowiczów , hit na tą wiosnę, nareszcie przedmiotem aukcji są czterodrożne !!!!głosniki basowe dobrej klasy firmy DaxCarAudio Świetne i niedrogie głośniki doskonale nadające się do zamontowania w tylnej półce samochodów lub w jakiejś własnej konstrukcji skrzynce drewnianej . Charakteryzują się bardzo miękkim basem , głębokim brzmieniem i nie wymagają mocnych wzmacniaczy aby zagrać bardzo głęboko , gwarantuję dużo basu i zadowolenie słuchacza :)"   Cena nie wygorowana jak za te wasze Braxy,Utopie i inne cuda-tylko 79zl! Chyba sobie je zapodam bo wydaje mi sie ze zgraja sie z mojom tubom i bedzie gralo czysto,glosno no i ze bedzie duzo basu... Aha zapomnialem wkleic dane techniczne: moc maksymalna 1200 W moc nominalna 90 W impedancja 4 ohm pasmo przenoszenia 30Hz - 24kHz skuteczność 91db średnica 19cm na 26cm wysokość 10cm membrama polimica zawieszenie dół - plecionka zawieszenie góra - guma cewka czterowarstwowa karkas aluminiowy chłodzenie wymuszonym przepływem powietrza maskownica ochronna Ta moc 1200watt to jednego czy dwoch glosnikow dotyczy? Nie wiem czy radio mi je uciagnie-w koncu juz walczy z tubom.... "Moja tuba Alpierda i monoblok Buszmen Labs sa juz w drodze!:p" "W dziesiejszych czasach MP3 to podstawa i o tym chyba nie trzeba wspominac! ;)" "Stary,poczciwy xplod......" "głosniki basowe dobrej klasy firmy DaxCarAudio " "Kup kabel spawalniczy." "Co sie smiejesz? Tez tak mam! I gra bardzo dobrze! Czysto i jest duzo basu!" Powoli się zastanawiam z czym Ty jeździsz... To musieli mnie w sklepie w hu..a zrobic! To banda!!!! ...i gdzie to kupujesz:) Cicho bo mnie zdekonspirujesz! :D Kleje sobie dzis bagaznik dynamatem w robocie, podchodzi klient: "co robisz?" wygluszam samochod bo bede montowal CA, "to po co chcesz CA montowac, i tak nie bedzie Cie slychac" ;| Dobrzy sa tez ci co stwierdzaja: "Nie chce montowac wzmacniacza bo nie chce zeby slyszalo mnie pol osiedla"........:D Albo:"Chce zeby gralo glosno,czysto i zeby bylo duzo basu"....:D dwoch znajomych po posluchaniu autka sebastiana (pug 406 qp) zapytalo mnie :" ty a czemu on nie ma glosnikow z tylu !?" :D zeby bylo smieszniej dodam, ze jeden ma w aucie full osprzet Buszmena i jak to stwierdzil: " u mnie to dopiero napier..." :) oczywiscie nie chcialo mi sie z nimi wdawac w glupia gadke wiec przemilczalem :D ja bym temat zatutował poprawniej politycznie - BRAX Humoru na forum Patrzcie jakich mamy pionierow w produkcji CA....:D http://pl.wikipedia.org/wiki/Car-audio juz z tym walczylem ale walka z wiatrakami :) To patrz teraz....:D http://pl.wikipedia.org/wiki/Car-audio Kuba co tam wcześniej było bo oba linki są takie same a mnie to wszystko zaraz interesi? Dobra... sorki.... już znalazłem;-) Wiem ze ciebie wszystko interesuje.....:D Wczesniej pionierem byl pierdzing a teraz jest producentem Low-Endu razem z ta reszta popierdolek..... Ty weź lepiej idź spać! :) :) ;-) A skoro Tobie się udało a Piotr się z tym męczył to może też mu dynamata położysz na podłodze bo chłop ma problem:) i ręce pokaleczył... Pozdrawiam i kimam:PPP I tak to pewnie zmienia i pierdzing bedzie znow miedy Focalem,Stegiem i Seasem wiec nie ma sie co cieszyc.....:D no ba! Pierdzing rulez! Rooski, meczylem sie nie ze zmiana lecz z musem ciaglej poprawki bo co poprawilem to ktos zmienil i tak w kolo macieju no ba! Pierdzing rulez! NO ba ;) Ostatnio siedzę sobie wygodnie w fotelu sącząc drina i oglądając TVN Turbo, w przerwie jakiegoś programu leciał piękny bloczek reklamowy a w nim reklama Pierdzinga ...Prawie z fotela spadłem :) Dobra reklama to podstawa!:D Wielu frajerow sie na nia nabierze podobnie jak w przypadku JBL i jego chociazby sponsorowanych artykulow w "GT"..... kuba100, porownanie jbl'a do pierdzinga to lekka przesada :P Wiem:) JBL jest bardziej hi endowy...:D Chcialem tylko przytoczyc przyklad czego lapia sie ci producenci zeby sprzedac jak najwiecej tego badziewia.Czasopismo GT do najtanszych nie nalezy,opisywane sa tam fury za kupe kasy,CA poniekad tez a miedzy nimi taki artykul o JBL no i czytajacy nie znajac sie zbytnio na CA mysli ze to jest bardzo dobry sprzet i pedzi do MM lub innego hipermarketu zeby zaopatrzyc sie w granie do auta....... Najlepsze na tvn turbo jest czas tuningu i CA z ExtremeCarAudio. Kazda fura naglosniona JBLem , doslownie kazda... a jak ma byc inaczej... mnie rozbila instalka z be i jblem... a jak ma byc inaczej... mnie rozbila instalka z be i jblem... a mnie Ty ;) No chyba że słuchałeś tego auta i wiesz że to połaczenie niegra. Cytat ze strony ECA: "Trójdrożny zestaw topowych głośników francuskiej marki Focal - Utopia BE No 7 Active zasilany jest w pełni aktywnie przy pomocy dwóch zmodyfikowanych wmzacniaczy JBL Pro Power PX300.4 LE (tuning wzmacniaczy przeprowadził jeden z najlepszych "elektroniczncyh guru" systemów hi-end!!!)." Więc może być kupa a może być tak że kopara opada.... Ciekawe co to za "elektroniczny guru" je dłubał. Wolf, ogladales ten odcinek?? jakos w mojej wypowiedzi nie ma ni slowa o brzmieniu... cytaty, sraty, pierdaty mam w 4 literach, w odcinku z pokazanym be i jbl'em spuszczano sie i nie bylo slowa o tuningu pieca, e tam slowa nawet przecinka... A tak na koniec w ramach wyjasnienia dla Kolegi mnie rozbila ta instalacja gdyz nie spodobala mi sie instalka gory, srednicy i dolu, bagaznik pomine... Pytanie jedno jeszcze mam, nie znam sie na jbl'ach, czym rozni sie opisany PRO power PX300.4 LE od Power PX 300.4??? Ciekawe co to za "elektroniczny guru" je dłubał. Pewnie ten sam ktory dlubal piecyki Boschman Labs w Najszybszej w Polsce Toyocie Suprze Turbo ;) Ciekawe co to za "elektroniczny guru" je dłubał. Pewnie ten sam ktory dlubal piecyki Boschman Labs w Najszybszej w Polsce Toyocie Suprze Turbo ;) Kuba100 już miałem napisać to samo ale jadłem truskafffki:) A nie alpharda??:) Kuba100 już miałem napisać to samo ale jadłem truskafffki:) A nie alpharda??:) Nie. Truskafffki:DD lol, fakt, po alphardzie można mieć sraczke:) Panowie, dajcie do poosłuchania swoich hi-end'owych furaczy- szydzic z czyjejs pracy bardzo łatwo. brati, mimo, ze jestem amatorem niebawem moja fura bedzie juz do sluchania wiec przy pierwszej okazji bedzie mozna mnie wysmiac i poszydzic... Ja tu widzę jedynie piętnowanie alpierda i buszmena a nie instalacji, także brati, trochę za bardzo sie bulwersujesz. A co maja nasze instalacje do democarow alpierda i buszmana??? Bratiego chyba cos ugryzlo..... Ps.Moja instalacje tez bedzie mozna zabic smiechem...:) Ale dopiero w przyszlym sezonie.....:D Akurat niekoniecznie odnosilem sie do postow nt. boschmana i alpharda. Dziwnym trafem i ja nie bardzo potrafie zrozumiec dlaczego, ludzie czepiaja sie instalacji i polityki promocyjnej prowadzonej przez Tomka z Extreme. brati, wyloozuj, bo jesteś tak spięty, ze gdyby ktoś Ci wsadził węgiel między poślady to wyszedłby diament ;) Zerknij na tytuł tego wątku ;P Przyszedł, pozamiatał i poszedł... Tak szczerze to nie slyszalem o tym projekcie (choc jest bardzo ciekawy) i z tego powodu nie bede sie zbytnio wypowiadal na jego temat. Jednak uwazam ze jezeli ktos znaczacy w swiecie CA robi takie polaczenie Hi-Endu z stereotypowym badziewiem to musi cos w tym byc i nie moze to byc jakas ogolnie pojeta lipa.... Brati moze napiszesz pare slow na temat tego projektu? chooopy...... o jakim spinaniu wy do mnie piszecie??? leser, piszesz abym zerknął na tytuł wątku?? W takim razie powiedz mi co w nim robi wzmianka o aucie zbudowanym przez extreme. Ja w nim nie widze nic smiesznego a tym bardziej do wysmiania- tyle. Eeeee. Z extremeCA to my się nie śmiejmy bo to być może będzie mój przyszły pracodawca:)))) Bo już mi się japończyki przejadły... brati, całe spięcie wynikło chyba tylko z tego że nerwowo zareagowałeś po serii postów na temat alpierda, buszemena i truskawek (do truskawek nic nie mam, zwłaszcza z .... to już inny temat). Co do ECA każdy też ma prawo wyrazić swoje zdanie, komuś się nie podoba takie połączenie to tyle, nawet żeby dobrze grało to może mu się nie podobać z powodu światopoglądów albo audiopoglądów np:) Nie ma co się ścierać. sledze ich prace od 2001 roku i powiem tyle ;) kiedyś ich instalki byly roznorodne teraz jest juz gorzej :) wszystko co wyjdzie z ich rak gra "dynamicznie, ma mikto dynamike, i jest hajendowe"i wszystko jest JBL-em :D "Jeżeli ceny benzyny dalej będą tak rosły, najpopularniejszym gadżetem wiejskiego tunningu stanie się atrapa wskaźnika poziomu paliwa pokazująca pełny bak..." Wiejscy tjuningowcy i tak jezdza na gasolinie :D że jeszcze nie robią "sportowych" nalepek na korek elpidżi no no - z dala od gazoleum .... chyba że sie ktoś chce przekonać jak chodzi prawidłowo założona instalacja -to-siem-możem-założyć ....hihi akust!k, ee tam gazy to bydlo puszcza... i tyle :P wczoraj po litrze wdalem sie w glupia gadke z tesciem i mowil ze gaz jest oka :) troszke poszla riposta i nie bylo wiecej argumentow oprocz tego ze gazolina tansza za litra od PB i ON ja mojemu autku nie zrobie takiej krzywdy nigdy :) Zaraz to sie zrobi LPG Forum hehehehe. Przeciw - przez butle mniej wzmaków wchodzi do baga. Za - jeździłeś kiedys na LPi Vialle ? I pozamiatane. no no - z dala od gazoleum .... chyba że sie ktoś chce przekonać jak chodzi prawidłowo założona instalacja -to-siem-możem-założyć ....hihi Nowoczesne instalacje bezposredniego wtrysku gazu to jest cos pieknego jednak koszta instalacji kosmiczne no i ta swiadomosc ze jezdzi sie na czyms co znajduje sie w zapalniczkach... Jednak jak ceny benzyny dalej beda tak pedzily w gore to trzeba bedzie sie dobrze zastanowic nad LPG,chociaz jest tylko kwestia czasu kiedy nasz ukochany rzad dobierze sie do dupy jezdzacym na LPG wiec montaz instalacji moze sie wtedy okazac nieoplacalny...:D Leser wejdz na forum BMW-tam co drugi temat dotyczy LPG....:D Pewnie nawet maja specjalny dzial... to wlasnie nasza narodowa bolaczka ... o jaki to ja mam wielki i mocny silnik a z tylu w zderzaku nakretka ... ja nie ufam i nie zaufam :) w Polsce jest tak : kupuje gaz za psie pieniadze i musze kalibrowac co 1000 km bo albo sie dlawi albo jeszcze cos ... a drozsza instalka ? hmmm ciekawe co rzad wymysli za akcyze zeby nas wszystkich udupic. Leser wejdz na forum BMW-tam co drugi temat dotyczy LPG....:D Pewnie nawet maja specjalny dzial... sprzedałem bmw, nie mam po co tam zaglądać :P poza tym po kiego mi forum LPG, znam podstawowe info o instalacjach od I do V gen (moze za wyjatkiem III, która rewolucyjna nie była) jak decyduje sie założyć raz to ma działać i koniec... no chyba że ktoś ma hobby LPG, ja wolę CA i inne ;) ... ja nie ufam i nie zaufam :) w Polsce jest tak : kupuje gaz za psie pieniadze i musze kalibrowac co 1000 km bo albo sie dlawi albo jeszcze cos ... a drozsza instalka ? No widzisz, to tak jak z zakładami CA, pójdziesz do partacza to wsadzi ci 3-droznego buszmena, poprosisz o lepsze komponenty to wsadzi ci dotechy w tylną półkę a z przodu nic nie ruszy... kwestia profesjonalnego zakładu na I gen - zrobiłem 160 tys km na IV gen 100 tys NIGDY nie jeździłem do zakładu cos regulować od załozenia, żadnego dławinia, strzelania, itd, a auta sprzedałem w pełni sprawne obecnie w jednym z aut mam V generacje - ciekły wtrysk, pali mi mało, również działa jak należy, auto od nowości na LPG już 4 setkę tys km robi, to ujma na honorze, że zostaje mi w kieszeni ? hmmm ciekawe co rzad wymysli za akcyze zeby nas wszystkich udupic. hehe pomysłowi są, na pewno cos znajdą :D Nie poddawajmy się "ptaszyskom" :)  Coś ten dział z humorem się ostatnio mało śmieszny zrobił :( Tylko jakieś ogólne dyskusje. To może wrzuce filmik o tym jak się CA kiedyś w USA prezentowało : http://youtube.com/watch?v=BaeNelsAOGo ;) stefanb, hehe wiele sie tam nie zmieniło :D a ogladajac fragment jak koleś przykręcał głośniki wkrętarką nauneło sie pytanie: Panowie komu kiedykolwiek sie omsknał śrubokręt / wkrętarka robiac dziurę w zawieszeniu lub membranie ? przyznawać się :P :P Mi się omsknął śrubokręt ... prosto w zawieszke woofera:/ Mi również prosto w membranę tweeterów Focal Be .... to wlasnie nasza narodowa bolaczka ... o jaki to ja mam wielki i mocny silnik a z tylu w zderzaku nakretka ... ja nie ufam i nie zaufam :) w Polsce jest tak : kupuje gaz za psie pieniadze i musze kalibrowac co 1000 km bo albo sie dlawi albo jeszcze cos ... a drozsza instalka ? hmmm ciekawe co rzad wymysli za akcyze zeby nas wszystkich udupic. bartku kto ciebie takich głupot nagadał ? albo inaczej kto spartolił ci instalację? zrobiłem ponad 500tyś na gazie jednym tylko autem i poza wymianami filtrów gazu i spuszczaniem kondensatu nic nie robie .. paliwo jak każde inne . ciekawe ilu z was wie że na ćwiartkę startowała fura z gazem i "objeżdżała " na luzie duże benzyny ? Problemy nie są z gazem ale z instalatorami , złe sterowniki , niewłaściwe średnice przewodów gazowych ,złe prowadzenie rur faza ciekła /gaz bo się komuś nie chciało demontowac połowy silnika .... jak słucham dziwnych opowieści że na tej stacji mają gaz z wodą a tamtej super to mam ochotę powysyłac ludzi do psychiatry . Albo ze mną jest coś nietego .... 4 auto na gazie bez sekwencji i zero problemów a nabite pół miliona kilometrów ! Większość patrzy by było szybko i tanio a potem jest płacz- to jest tak samo jak z głosnikami z allegro i innymi dziedzinami życia gdzie liczy sie >ile to kosztuje< ...... W moim mieście tak naprawdę temat kuma tylko jeden człowiek a zakładów montujacych instalacje jest aktualnie 19 (dziewiętnaście) .................daje do myślenia? no wina instalatorow co zrobic ja nie mam u siebie gazowni w aucie i nie planuje dobra instalka kosztuje i biorac pod uwage polskie realia ... jak rzad nam dowali akcyze to tak wesolo z gazem juz nie bedzie bo instalki sie nie zwroca a gdzie tam myslec jeszcze o oszczednosci ... teraz to tylko ogladac wiadomosci i sie wk...ac benzyna u mnie 4,67 ostatnio kosztowala, to jakis horror :/ to co pracownicy mogli dac na podwyzki dla pracownikow beda musieli dac na grube geby tam wyzej , kolo sie zazebia ... oczywiscie to takie sobie moje pisanie ... Instalacje gazowa mozna dobrze zamontowac ale tak jak piszesz licza sie checi i wiedza montujacego....A w Polsce z tym ciezko chyba ze tak jak juz bylo napisane: Poszukaj w okolicy majstra od frezarki i poznaj jego smaki. W grę będą wchodzić raczej mało ekstrawaganckie a więc i tańsze gatunki trunków ;) Oni przeważnie stawiają na ilość a nie na jakość więc trzeba też stać z młotem nad głową, bo może się to również odbić i na jakości samego wyrobu. Aaaaa, i najważniejsze - z zimna krwią nie reagujemy na żadne lamenty, bóle, jęki i inne żołądkościski fachowca. Na wabia trzymamy surowiec w przezroczystej reklamówce ale pierwszego baniaka lejemy dopiero przy końcówce ostatniego posuwu maszyny. Jak się wyrwiesz za wcześnie to w najlepszym przypadku masz z robotą dobę w plecy. I żaden kataklizm nie jest tego w stanie zmienić. Bo na wszystkich majstrow jest tylko jeden sposob........:D Instalacja gazowa to jest bardzo fajna rzecz,mozna sobie tanio jezdzic a dodatkowo za sprawa zbiornika w bagzniku poczuc sie dumnie jak wlasciciel tuby Magnata...:) essa ja też mam frezarkę a nie pijam takowych trunków, nie uogólniaj. Sory ,że się wtrącę ale wg. mojego skromnego zdania gaz jest do kuchenek!!!. A jak mnie nie będzie stać na zupę to kupię sobie turbodiesla lub tico 0,8L ew.skuter. pozdro szanowne grono :-) ps. o tym czy będzie CIę stać na utrzymanie auta w tym koszty paliwa myśli się przed kupnem samochodu tez fakt ale jak kupowalem auto benzyna kosztowala 3,30 zl za litr teraz kosztuje 4,67 zl roznica chyba znaczna co !? ... Bocznica bocznicą a moder czuwa, polać mu do szklanki to do rana będzie spokoj :) Był OT i już nie ma :D Panowie takiego OT to jeszcze na forum nie widziałem poza tym zwróćcie uwagę jaki tytuł ma temat i co do tej pory się w nim znajdowało. Albo wrócicie do głównego wątku tego tematu albo potrząsnę drzewem i posypią sie owoce - np. śliwki. Gdybyscie mieli cienko z kasa a glod by was meczyl:) http://pl.youtube.com/watch?v=F0yf0NSler4 nom ślivovica dobra rzecz ps. to już chyba było Bardzo zacny kawałek, co by troche polansować przed baletami :) Kazda laska na to pęknie :) heheh ps. ide kupić wranglery !!! http://www.youtube.com/watch?v=b6Gdg9hhOas hmmmm no tak ... narkotykowe klimaty ... http://www.youtube.com/wa...feature=related magister pigularz... znam kilku takich... Młodych zielarzy też by się kilku znalazło. Tylko żaden z moich znajomkow nie pisał "poradnika młodego zielarza napisanego dla szczęścia ludzkości". Ale tych od soków z makówki to nielubię:DDD u mnie jeden po zielarstwie twierdził że uzdrawia ;) Mocne to ziele musial miec....Geigery by pewnie oszalaly........:D OOO i jednego pilota też znam! Wąchał benzyne i krzyczał "ALE ODLOT" A na koniec to cale narkomanstwo tak konczy:D http://pl.youtube.com/watch?v=vHSfLH2-ncY a dla kibicow ;) Móndial w wykonaniu Czesia ;) http://www.youtube.com/watch?v=CIq6dKwxpUs Wchodze dzis do sklepu z dumnym napisem na witrynie "Car audio",ogolnie na polkach szalu nie bylo-uginaly sie pod ciezarem sprzetu klasy Low-End,czyli First,Fiast,Boschman,jakies tam tuby i inne cuda,ale niewazne,nie o tym temat...:D Patrze a tam na poleczce takie cus:  Wiec pytam sprzedajacego "po co to jest i gdzie sie to montuje"? Na to sprzedajacy rzekl: "Jest to glosnik wysokotonowy i montuje sie go do tylniej polki z zestawem trojdroznym odseparowanym zeby miec bardzo dobry sopran"... Pokiwalem glowa powtarzajac "do tylniej polki zeby miec dobry sopran" i nie wdawajac sie juz w dyskusje podziekowalem za informacje,pozegnalem sie i poszedlem w swym kierunku...... a dla kibicow ;) Móndial w wykonaniu Czesia ;) http://www.youtube.com/watch?v=CIq6dKwxpUs wystarczy ten fragment: http://www.youtube.com/watch?v=ee-kKw89-us Patrze a tam na poleczce takie cus: (FOTO) Wiec pytam sprzedajacego "po co to jest i gdzie sie to montuje"? Na to sprzedajacy rzekl: "Jest to glosnik wysokotonowy i montuje sie go do tylniej polki z zestawem trojdroznym odseparowanym zeby miec bardzo dobry sopran"... Co sie dziwisz... jako fachowiec powinieneś po konstrukcji rozpoznać, że to nie są "kierunkowe" i można montowac je też na dachu :D :D :D Cytat: wystarczy ten fragment: http://www.youtube.com/watch?v=ee-kKw89-us he he to tez mozna - ale bardziej chodzilo mi o wyniki obstawianych meczy ;) Dobra a teraz z innej beczki... z forum motoryzacyjnego: PROBLEM: Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wlać? Po czym poznać, czy to dizel [pisownia oryg.] czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać. POMOC: - Przysiwieć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem" - Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest górskie. - Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących informacji. - Jak samochód robi "brum brum" to jest benzyniak a jak "kle kle" to ropniak. A jeśli robi "brum i kle" - śmiało lej gaz. CASKP sprzedaje swoja fure....:( http://suchen.mobile.de/f...de&pageNumber=3 z gazem? http://redwatch.50webs.com/sites/redwatch.htm Chyba sie skusze na "Pakiet Patriota" oferowany przez korporacje "Polak&SiegHeil".....:D jedyny gaz jaki można by zastosowac w samochodzie to podtlenek azotu i to nie do silnika a maseczka gazowa dla kierowcy to by była smieszna jazda. Przypomne tylko że poddtlenek zaotu to tzw. gaz rozweselający. Poza tym samochód to nie zapalniczka nie musia jeśxdzić na gazie. http://www.joemonster.org...ygoda-w-windzie http://nonsensopedia.wiki...ypasiony_furacz http://nonsensopedia.wiki...C5%82okie%C4%87 http://nonsensopedia.wiki...aklejka_Pioneer http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Neon http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Bill_Gates http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Andrzej_Lepper jak ktoś lubi to proszę bardzo: http://www.youtube.com/wa...feature=related Witam! Autentyk, przekazany kanałami branży dealersko - motoryzacyjnej. Paniom ku przestrodze, panom ku nauce... :))) Piątek, godziny dobrze popołudniowe, niedługo zamykają. Do salonu Rowiński & Wajdemajer na Targówku wkracza elegancki, nieco już starszy, ale pełen wigoru pan. Towarzyszy mu, cytuję: "niewiarygodnie obłędna dupa" (oczywiście w wieku jego potencjalnej córki). Chwilę kręcą się pomiędzy wystawionymi samochodami, po czym pan zwraca się do sprzedawcy z pytaniem, czy znalazłby dla pani coś równie pięknego jak ona. Sprzedawca przytomnie odpowiada, że na coś równie pięknego nie ma szans, ale może zaproponować nieduże Audi A3. Audi się pani podoba, w związku z czym następuje festiwal dobierania wyposażenia, na zasadzie: "kochanie, bierz co chcesz". Po skompletowaniu wyposażenia jak z bajki, podpisują zamówienie - wszystko jak najbardziej correct. W końcu pojawia się kwestia zaliczki. Pan oświadcza, że ma przy sobie 1000,- zł, kasa wedruje na stół. Sprzedawca nieśmiało wtrąca, żę będzie to samochód wykonany na specjalne zamówienie, w związku z czym zaliczka wyniesie 10% wartości, a zatem coś koło 10 tysięcy. Pan bynajmniej się nie wzbrania, tylko w związku z brakiem gotówki zostawia tysiąc, a co do reszty, prosi o podanie konta by załatwić to przelewem. Państwo wychodzą. Poniedziałek rano. Tuż po otwarciu salonu ponownie zjawia się ten sam pan (tyle że już sam) i prosi o zwrot owego tysiaka, ponieważ jak szczerze wyznaje, chciał sobie po prostu poruchać. NO CZYŻ NIE MISTRZ ??? Podobno nie bardzo chcieli mu oddać, bo jednak umowa podpisana, aż sprawa ostatecznie oparła się o prezesa. Temu, jak to usłyszał, szczęka opadła, ale bardzo się ubawił. Stwierdził jednak, że przyjemności kosztują i ostatecznie oddali facetowi 500,- ;))) dobry kot!! widać że obyty w tych klimatach ;) uśmiałem się jak ktoś lubi to proszę bardzo: http://www.youtube.com/wa...feature=related To wymiata: http://www.youtube.com/watch?v=7Kn2D1rBkkk Czesio gada z Kononowiczem Móndial bez cenzury http://pl.youtube.com/wat...feature=related http://www.joemonster.org...osyjskim-weselu Trzy kobiety: zaręczona, mężatka oraz panna rozmawiają o swoich mężczyznach. Po parogodzinnej debacie dochodzą do wniosku, że warto wnieść coś nowego do ich życia seksualnego, postanawiają dodać sobie trochę seksapilu i założyć pończochy, skórzane biustonosze, superwysokie szpilki oraz maski również ze skóry. Po kilku dniach spotykają się ponownie, aby podzielić się wrażeniami: Zaręczona opowiada: Mój narzeczony wrócił jak zwykle wieczorem z pracy. Kiedy zobaczył mnie w czarnym skórzanym biustonoszu, pończochach, seksownych butach i masce powiedział, że jestem miłością jego życia! Potem kochaliśmy się przez kilka godzin. Panna relacjonuje: U mnie było podobnie, kiedy mój chłopak zobaczył mnie w tym superstroju, bez słowa rzucił się na mnie i zaczął ostrą jazdę. Mężatka na to: Ja wysłałam dzieciaki do mojej matki na noc, żebyśmy mogli poszaleć. Kiedy mąż wszedł do domu, miałam już na sobie seksowną, skórzaną bieliznę, czarne szpilki, pończoszki i skórzaną maskę na twarzy. Kiedy mnie zobaczył powiedział "co na obiad, Batmanie?" http://pl.youtube.com/watch?v=patL2Z2USvw&NR=1 z życia foruma jakby ;P Właściciel baru dał ogłoszenie: "Zatrudnię bramkarza". Tego wieczoru, kiedy lokal huczał wypełniony po brzegi, przedarł się do barmana knypek - metr sześćdziesiąt wzrostu - i mówi: - Jestem Krzyś, ja w sprawie pracy... Barman zlustrował go od stóp do głów, zaśmiał ironicznie i wracając do wycierania szklanek rzucił krótko: - Wypierdalaj! Krzyś wzruszył ramionami, podciągnął rękawy, rozejrzał się po sali i zaczął od kolesi przy drzwiach... Podawanie pracownikowi wysokości pensji w wartości brutto, jest jak podawanie długosci członka razem z kręgosłupem. Jakiś czas temu w teatrze w Częstochowie grali takie kiepskie sztuki, że aktorzy zmuszeni byli występować na scenie w liczbie co najmniej trzech, aby w razie zatargu z publicznością, mieć przewagę liczebną. - Dlaczego na polowaniu strzelał pan do swojego kolegi? - pyta sędzia na rozprawie. - Wziąłem go za sarnę. - A kiedy spostrzegł pan swoją pomyłkę? - Kiedy sarna odpowiedziała ogniem... Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia. Newman jak Ty rzucisz zartem to pol Polski sie smieje :( Newman jak Ty rzucisz zartem to pol Polski sie smieje :( mówisz serio czy z przekąsem - emotikonek mówi, że niezbyt jesteś z nich zadowolony i nie wiem czy mam zbastować czy kontynuować cóż może dostanę owocka........... ale to powinni zobaczyć wszyscy : nasz ulubiony znienawidzony portal aukcyjny ... aukcja nr : 407593039 patrzcie zanim sie zakończy MEGA WIEŚ MAC owoca mu dać za to że ja biedny musiałem to oglądać:) stylizowany troche na nowego camaro:) tło też ciekawe:) To Rzeszów? Nigdy tam nie byłem ale jak to tak wygląda... :D Ale kwadratowy kibel,jak z filmu science fiction:D Pasuje do tych traktorow w tle:D Ciekawi mnie jak Akust!k trafil na to cudo....:D Ja stanę w obronie tego szacownego pojazdu. Jest bardzo praktyczny ze względu na profesjonalne spoilery wykonane z metalu każdą naprawę blacharską można przeprowadzić za pomocą arkusza blachy. Generalnie widać że kierownik tego jak już Kuba określił cuda jest absolwentem "szkoły lansu i baunsu":D Stary kto wrocił do domu, zjadł coś przeciągnał się i mowi sobie pod nosem: - a teraz ide sobie popierdolić Młody kot ktory stał niedaleko, proszącym tonem mowi: - no weź mnie ze sobą, ja tez bym chciał, nigdy nie byłem... - nieee, narobisz mi lipy niedoświadczony jestes itd- mowi stary kocur - no prosze, weź mnie - błaga młody kot - dobra ale musisz mi coś obiecać, robisz dokładnie to co ja, bez zająknięcia się nawet, jak mi to obiecasz to cie zabiore. Tak sie umowili, idą szczytem dachu i nagle stary kocur poślizgnał sie i zsunał sie po metalowym dachu, udału mu sie złapac rynny i wisi na tej rynnie. Bez słowa młodzik zrobił to samo i wiszą razem. Po chwili stary kot nie wytrzymał i mowi: - ja sie spuszczam A młody na to: - a ja sobie jeszcze popierdole :) http://flaszka.tranx.info...ewietnastki.jpg http://pl.youtube.com/watch?v=DBRz0rSGlTE http://pl.youtube.com/wat...feature=related Spotykają się dwie blondynki: - Słyszałaś, że Zocha umarła na raka? - pyta jedna. - Wiesz, wiedziałam, że w jakiejś normalnej pozycji to ona nie umrze! ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Rozmawiaja dwie blondynki: - Wiesz, po ostatniej panice preferuję bezpieczny seks... Jak się kocham w aucie, to nawet pasy zapinam!!! .................................................................................... Wychodzi blondynka od lekarza i zastanawia się: - Wodnik czy panna, wodnik czy panna? Wraca do lekarza i pyta go: - Panie doktorze, to był wodnik czy panna? Lekarz odpowiada: - Rak, proszę pani, rak. ................................................................................... Atrakcyjna blondynka jedzie samochodem. Zbliża się do skrzyżowania, na którym na sygnalizatorze pali się czerwone światło. Przejeżdża skrzyżowanie, a stojący policjant zatrzymuje samochód. Podchodzi do kierowcy, salutuje i pyta: - Pani wie dlaczego ją zatrzymałem? - Tak, panie władzo, ale dzisiejszy wieczór mam już zajęty. ..................................................................................... Brunetka pyta blondynkę: - Dlaczego twój pies jest taki zdenerwowany? - Bo to nowa rasa; histerier! ................................................................................. Policjant zatrzymuje blondynkę jadącą pod prąd ulicy jednokierunkowej. Policjant: "Czy pani wie, GDZIE pani jedzie?". Blondynka: "Nie wiem, ale gdziekolwiek by to nie było, to muszę być solidnie spóźniona, bo wszyscy już wracają!". ................................................................................... Dlaczego blondynka wkłada zegarek do wody? - Bo chce zobaczyć jak płynie czas. ............................................................................ Wiecie co robi blondynka na drzewie? - Nie... - Grabi liście. _________________ -------------------------------------------------------------------------------- 1. Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu, 2. Piwa nie trzeba zapraszać na kolacje, 3. Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę, 4. Piwo nigdy się nie spóźnia, 5. Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne, 6. Po piwie kac zawsze przechodzi, 7. Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki, 8. Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję dostania piwa, 9. Piwo nigdy nie ma bólu głowy, 10. Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą, co najmniej 0,30 zł, 11. Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem, 12. Piwo zawsze wchodzi gładko, 13. Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym, 14. Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi, 15. Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę, 16. Piwo jest zawsze wilgotne, 17. Piwo nie żąda równości, 18. Piwo możesz pić przy ludziach, 19. Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz, 20. Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów, 21. Chłodne piwo to dobre piwo, 22. Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało, 23. Od piwa nie można się niczym zarazić, 24. Piwo zawsze cię zadowoli, 25. Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży, 26. Piwo nie ma krewnych, 27. Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda, 28. Piwo nie narzeka na chrapanie, 29. Jedyną rzeczą, o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC, 30. Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę, 31. Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło, 32. Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba, 33. Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem, 34. Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz, 35. Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś, 36. Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu, 37. Piwo lubi jeździć w bagażniku, 38. Piwo nie narzeka na plamy od potu, 39. Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić, 40. Piwo nie potrafi cię obrazić, 41. Piwu nie trzeba tłumaczyć swoich uczuć żeby je wypić, 42. Piwo nie pójdzie samo do kolegi, 43. Piwo zawsze przychodzi w szóstkę, 44. Piwo nie ma nic przeciwko mokrym plamom, które zrobiłeś, 45. Piwo nie jest drogie i nigdy nie zostawia cię spragnionym, 46. Piwo wygląda tak samo rano, 47. Gdy skończy ci się jedno piwo bierzesz następne, 48. Piwo nie boi się, że ktoś wejdzie, 49. Piwo nie ma matki, 50. Piwo nigdy nie wychodzi ze swoją matką, 51. Piwo nie prawi morałów, 52. Piwo nie zmusi cię do pójścia na szwedzki film do kina, 53. Piwo zawsze słucha i nigdy się nie kłóci, 54. Etykietki z piwa nie wychodzą z mody każdego roku, 55. Piwo nie ma zimnych rąk i nóg, 56. Piwo nie zmusza cię do wegetarianizmu, 57. Piwo nie przekroczy limitu twojej karty kredytowej, 58. Piwo nie ma prawnika, 59. Piwo nie zajmuje dużo miejsca, 60. Piwo nie ma nic przeciwko bekaniu i mlaskaniu, 61. Piwo nie prosi o zmianę programu, 62. Piwo nie zmusza cię do robienia zakupów, 63. Piwo nigdy nie naleje tańszej benzyny do twojego samochodu, żeby na tym zaoszczędzić, 64. Miło jest mieć duże, grube piwo, 65. Piwo nigdy nie mówi "nie", 66. Piwo nigdy nie wyjdzie z innym piwem do toalety, 67. Piwo nigdy nie wystawi cię do wiatru, 68. Piwo nie pali w twoim samochodzie, 69. Piwo zawsze jest gotowe na czas, 70. Piwo nie chce cię zatrzymać, kiedy z nim skończysz Matka miała trzy córki i, ponieważ była wścibska, za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisała do niej o życiu płciowym. Pierwsza z córek napisała list zaraz na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe". Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli.". I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła. Druga z córek napisała dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo: "Marlboro". Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazetach. Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size". I znowu była szczęśliwa. Trzecia córka napisała dopiero po czterech tygodniach. W liście było napisane: "British Airways". Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane: "British Airways - trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony. Po ciężkiej nocy budzi się zajączek i mówi przeciągając się: - Jak sie zając wyśpi to i niedźwiedzia pobije. Odwraca się za siebie i widzi niedźwiedzia. - Ale jak sie nie wyśpi to gada głupoty!!! ................................................................... Siedzi zając i koń na gałęzi, na drzewie. Przechodzi krowa i tez chce sobie tak posiedzieć. Wdrapuje się na drzewo i mówi do zająca: - Ty zając, posuń się. A na to zając: - Nie mogę, bo musiałbym konia zwalić .................................................................... Spotyka niedźwiedź zająca i mówi: - Chodź zając, idziemy na dyskotekę. - Coś Ty misiek, mnie to tam zaraz stłuką. - Nie bój się, ze mną idziesz! Idą, są już prawie na miejscu. Nagle z dyskoteki wybiega wielbłąd. Niedźwiedź stanął jak wryty… - Zając, ja pi…, ja tam nie idę. Zobacz co z konia zrobili… ........................................................................................... Zajączek miał ochotę na seks. Idzie przez las i szuka partnerki. Spotyka zwiniętego w kłębek jeża. Obchodzi go dookoła i zupełnie nie może się zorientować się, gdzie jest przód, a gdzie tył. Wreszcie mówi: - Ty, jeż mógłbyś chociaż puścić baka, to miałbym jakiś punkt odniesienia...! .................................................................................................................... idzie zajączek przez las i mówi: -Porąbane misie, porąbane misie Wychodzi niedźwiedź i mówi: -Coś powiedział? A zajączek na to: -Porąbało misię, porąbało misię .......................................................... Wpada zajączek do lisiej nory i pyta: - Jest ojciec? - nie ma.. - Jest matka? - nie ma.. - A chcecie w te rude ryje?! ........................................................................ http://www.break.com/pict...mbox550035.html Nie wytrzymałem wiem że to link do allegro ale przeczytajcie 3 zdanie o Helix HXA400 tam sprzedawanym. Gość ma super wyobraźnie. aukcja nr 421398633 widze że forum blokuje linki do allegro. od dzisiaj zapomnijcie o Helixach a4 i brax'ach kupujcie HXA    w tym srodkowym to jakas wedka ? :P w tym srodkowym to jakas wedka ? :P mobilek sobie antenkę założył do CB:-)  He,he jezyk handlarzy:D http://images50.fotosik.pl/7/3c15e558e445b0f1.jpg http://images34.fotosik.p...48f350fca7a.jpg ale br jest ;) Proszę bardzo, ja padłem jak można w tym wieku ( na moje oko koles ma z 33-35lat ) robic z siebie takiego idiote ;) http://www.youtube.com/wa...feature=related http://pl.youtube.com/watch?v=vsUSaIGnFXk w sam raz na status gg albo innego czata:) http://www.zanimnapiszesz.info/ Rooski - masz u mnie buziaka może byc z jezyczkiem......... juz ustawiłem -dzieki http://i.joemonster.org/i/am/zderzacz.jpg - Kiedy kobieta przeżywa szokujący seks? - Kiedy zamiast orgazmu przychodzi mąż. Jaka powinna być idealna kobieta? - Porządna i wstydliwa. - A dlaczego?! - Żeby się porządnie rżnąć i wstydzić się odmówić. Pijany facet po piątym piwie wychodzi do toalety. Jakieś 2 minuty po tym knajpą wstrząsa mrożący krew w żyłach krzyk dobywający się z kibelka. Za jakieś pieć minut znowu. W końcu barman nie wytrzymał i idzie sprawdzić, patrzy, siedzi tam ten facet, więc pyta go: - Czemu się pan tak drze? A facet: - Panie, usiadłem na kibelku, zrobiłem, co trzeba, spuszczam wodę... i jak mnie coś nie ściśnie za jaja! Za chwilę znowu - ciagnę tę wajchę - i jak mnie nie ściśnie! - Bo to nie kibel, idioto, tylko wiadro od mopa... Autentyczne rozmowy pilotów: Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo. Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop? Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą... Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340? Pilot : Oczywiście, ze Airbus 340. Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe dwa silniki Pilot: Dzień dobry Bratysławo. Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń. Pilot: Wiedeń? Wieża: Tak. Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy. Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo... Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje... Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze. Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę. Pilot: Prosimy o pozwolenie na start. Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie? Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek... Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK Pilot: No to super, czyli mamy wolne Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku... P = problem zgłoszony przez pilota O = Odpowiedź mechaników P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany. O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego. P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo. O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania P: Coś się obluzowało w kokpicie. O: Coś umocowano w kokpicie. P: Martwe owady na wiatrochronie. O: Zamówiono żywe. P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym. O: Ślady zatarto P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki. O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic. O: Właśnie po to są. P: Układ IFF nie działa. O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta. O: Przypuszczalnie jest to prawda. P: Brak silnika nr 3. O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach P: Samolot śmiesznie reaguje na stery. O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie P: Radar mruczy. O: Przeprogramowano radar by mówił. P: Mysz w kokpicie. O: Zainstalowano kota. P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos. O: Usunięto pilota z samolotu. P: Zegar pilota nie działa. O: Nakręcono zegar. P: Igła ADF nr 2 szaleje. O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2. P: Samolot się wznosi jak zmęczony. O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK. P: 3 karaluchy w kuchni. O: 1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł Pilot-uczeń: "Zgubiłem się; jestem nad jakimś jeziorem i lecę na wschód" Kontroler: "Zrób wielokrotnie skręt o 90 stopni, to będę mógł cię znaleźć na radarze" (krótka przerwa...) Kontroler: "No dobra. To jezioro to Ocean Atlantycki. Proponuje natychmiast skręcić na zachód..." Sposób na auto hehehe najlepszy motyw z przetykaczem do zlewozmywaków ;)) Numery z pilotem od tv nie przechodzą już daaawno. Działało tylko w (naj)starszych modelach alarmów i innych tandetnych allegrowych wynalazkach. Pic na wodę fotomontaż i to jakich mało. Obecnie wszystkie alarmy/piloty są z nadajnikami/odbiornikami radiowymi lub czymś podobnym więc takim pilotem można co najwyżej zbić szybę. Ale to też da się zrobić subtelniej i bez hałasu:) Podobnie z tą "przetykaczką" do kibla - można też stosować naciętą piłkę do tenisa. Drzwi musiałyby być nie wiadomo jak szczelne:))) i tylko z guziczkiem do zamykania umieszczonym z góry przy szybie. W innym wypadku nici. Widziałem kiedyś na własne oczy jak koleś dezaktywował alarm i otworzył drzwi w passacie z 2002roku widelcem. marketingowcy doszli do wniosku, że rozmiar sie liczy nawet w nazwie: (foto)   taaa, w końcu kraj absurdu..:) WYWIAD z Januszem Rajcesem , rzecznikiem wrocławskiego MPK - Dlaczego, pasażer Waszego tramwaju nie może przesiąść się z wagonu do wagonu? Janusz Rajces , rzecznik wrocławskiego MPK: - Może, tylko musi skasować drugi bilet. -Jak to? Przecież nadal jedzie tym samym tramwajem i ma bilet. -Regulamin przewozowy mówi wyraźnie: bilet jest ważny w tym wagonie, w którym został skasowany. -Przepis przepisem, ale staram się zrozumieć jego sens. Tak naprawdę, dlaczego nie mogę zmienić wagonu? -Przebiec na czerwonym też pani może, tyle ze ryzykuje pani wypadkiem albo mandatem. A tutaj ryzykuje pani, że złapie ją kontroler. -Ale przechodzenie na czerwonym świetle jest niezgodne z prawem, a przesiadanie się z wagonu do wagonu nie. -Jakby się ludzie tak przesiadali, to kontrolerom byłoby trudno pracować. -Czyli wygoda kontrolerów ma być argumentem? -Argumentem jest przepis. A poza tym, jeśli kupuje pani bilet na pociąg, to, chociaż do Gdańska jedzie i 15.30, i o 18.15, to pani ma bilet tylko na ten o 15.30. -Przepraszam, ale tylko, jeśli to miejscówka, a u nas jakoś w tramwajach ich nie ma. -A po co w ogóle się przesiadać? - Przecież są sytuacje, kiedy trzeba się przesiąść, na przykład, gdy w naszym wagonie jadą pijani, agresywni ludzie. -O tak, uciec jest najprościej, a przecież trzeba zainterweniować. -Szczególnie, gdy się jedzie na przykład z małym dzieckiem? -Nie ma powodu, by zmieniać wagon. Można, podejść do motorniczego, a on już wie, co robić. -Ale przecież w drugim wagonie nie ma motorniczego... - No właśnie, on przestrzega przepisu. Nie ma go w drugim wagonie, bo nie może przejść, gdyż też musiałby skasować bilet. -To jak interweniować, jeśli jest się w drugim wagonie, w którym nie ma motorniczego? -Przejść do pierwszego i skasować bilet... -Skasować bilet?! -Oczywiście. Przepis jest wyraźny. - Czy motorniczy przejdzie do drugiego wagonu i interweniuje? -Jeśli skasuje mu Pani bilet, to tak.- -Ja mam kasować bilet za motorniczego?! -Oczywiście, przecież mówiłem Pani, że motorniczy nie przechodzi, bo musiałby kasować bilet. Jeśli chce Pani interwencji, to musi Pani mieć dodatkowy bilet dla motorniczego, a najlepiej dwa, żeby mógł wrócić do pierwszego wagonu. -A po co będzie jeszcze przechodził? -Jak to po co ? Ktoś musi kierować tramwajem! - To nie może po prostu przejść jak człowiek?! -Proszę Pani, przecież przepis wyraźnie mówi, że bez skasowania dodatkowego biletu nie można przechodzić... Poza tym motorniczy to nie jakiś człowiek, a motorniczy. To zasadnicza różnica! -Wie Pan, to ja wolę zostać w tym pierwszym wagonie i nie interweniować... -No widzi Pani, od razu mówiłem: po co przechodzić i robić zamieszanie... Wywiad jest autentyczny, choć ciężko w to uwierzyć. ale pracownicy MPK i i byłego ZDiK mogą korzystać z usług komunikacji miejskiej za darmola. Dzisiaj to czytałem wracając autobusem z pracy. I koleś tego niewiedział?? http://kabarety.tworzymyh...abi_kobieta.php hehe, chlopy do garow!! ;-) Dobrze sie zastanowcie zanim nastepnym razem pojedziecie do mechanika ze swym ukochanym "pudlem rezonansowym".....:D http://forum.tdi-tuning.p...t=434&start=120 Porwanie samolotu - po rosyjsku > > > *Poniedziałek* > Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy. > Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku. > *Wtorek.* > Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie > wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z > pasażerami. > *Środa* > Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, > pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę > pasażerów. > Wypuściliśmy, a co tam. > *Czwartek* > Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy > drugą połowę pasażerów i pilotów. > *Piątek* > Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę > znajomych. Impreza do rana. > *Sobota* > Do samolotu wpadł SPECNAZ. Z wódką. Balanga do poniedziałku. > *Poniedziałek* > Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są > desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze. > *Wtorek* > Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. SPECNAZ się nie > zgadza. Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z > wódką. > *Środa* > Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy > wódkę. A temu Panu wódeczka nie w głowie... http://media.fukung.net/images/303/patsanfoto.jpg By dogonić konkurencyjne stacje, Telewizja Trwam zapowiada nowy program rozrywkowy: "Gwiazdy chodzą po wodzie". Jest na mym kompie lokomotywa. Nie. Nie żelazna, lecz też prawdziwa: "eDonkey" - jej ksywa. Stoi i sapie. Dyszy i dmucha. Z nozdrzy ikonki zajadłość bucha. Transfery na niej pozapuszczali, Pliki ogromne będą ściągali, I wiele mega w każdziutkim pliku, W jednym aviku, film z fiku-miku, W drugim mp3, w trzecim instalki, które się nie chcą ściągnąć bez walki, Dokumentacja - ooooo... jaka wielka, sto pdf-ów do asemblerka, w siódmym drivery do nowej karty, w ósmym też software zachodu warty, dziewiąty pełen przeróżnych skanów, w dziesiątym filmik z dużego ekranu, A tych downloadów jest ze czterdzieści, sam nie wiem, co się w nich jeszcze mieści... Choćby odpalić tysiąc ftp-ów, i każdy zrobił tysiąc reget-ów, i każdy nie wiem jak się wytężał, to nic nie ściągną - taki to ciężar. Nagle - gwizd! Diody - błysk! Connect - buch! Wątki - w ruch! Najpierw -- powoli -- jak żółw -- ociężale, zaczyna -- sockety -- otwierać -- ospale, Szarpnęła za pliki i ciągnie z mozołem, Progressbar zamrugał zielonym kolorem, I transfer przyspiesza, i gna coraz prędzej, Sto ramek po łączach ze świata już pędzi, A dokąd ? A dokąd ? A dokąd ? Na wprost ! Po kablu, po kablu, gdzie stoi mój host, Przez switcha, przez router, przez gateway, przez LAN, I spieszy się, spieszy, bo tak każe plan, Wciąż dioda na switchu migoce i mruga, I błyskać tak będzie jak cała noc długa, A skądże to, jakże to, czemu tak gna? a kto to to, kto to to, co to tak ssa ? Że karta sieciowa już ledwie oddycha, I pasmo sąsiadom kompletnie zapycha, To bity ze świata łączami do plików, A pliki powoli pęcznieją od bitów, I gnają, i pchają, transmisja się toczy, Overnet te bity wciąż tłoczy i tłoczy, I będzie wciąż tłoczyć, nie powie że dość, A wszystko wrednemu billowi na złość. http://pl.youtube.com/wat...na_budyn_zobacz O fak akustyk, hahahaha. Jak on tam macha łapkami na końcu i mówi, że był u mamusi to już dobrze dla mnie, że to był koniec :DDD Rimejk znanego przeboju :) Ciekawa lektura na dlugie jesienne wieczory.....:D http://audiovoodoo.freens.pl/ http://www.jetmodel.webpark.pl/ ... podobno w Pile w jednej firmie pracują nad wersją LPG to będzie prawdziwa TURBINA GAZOWA pierwsza na świecie hehehe, strach pytać co to za majstry konstruują :D http://pl.youtube.com/watch?v=VpXlnZp29UM hihihi http://pl.youtube.com/watch?v=-xitMWUfeLk fajna zabaweczka :) http://www.joemonster.org...pulapka_uliczna http://pl.youtube.com/watch?v=ohDWUaGyvOE a to ktos widzial? :) palić gumę każdy potrafi ale palić podeszwy butów... tak jak drift rowerem specjalność arabów wułala: http://www.joemonster.org/filmy/7497/Palenie_butow No to ja troche od siebie dodam arabow :) http://www.youtube.com/watch?v=XtV1bYyDfTk http://www.youtube.com/watch?v=5Oj6ztznphM a tak sie to moze skonczyc http://www.youtube.com/wa...a_NesgNpaQ&NR=1 http://www.youtube.com/wa...feature=related hyhy wyglada jak maly lepper :O http://pl.youtube.com/wat...re=rec-HM-fresh chociaż ja niewiem czy to śmieszne:))) Podział szefów Szefów dzielimy na 5 grup: 1. Pedałów. 2. Superpedałów. 3. Antypedałów. 4. Pedałów-magików. 5. Pedałów-pirotechników. Dlaczego? Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wy***rdolę..." Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wy**rdolę". Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pie*olić nie będę!" Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wy***erdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy" Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wy***rdolę z hukiem". P.S. Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wy***rdolę! W kosmos gołymi rękami..." Konkret  samochod batmana ? a raczej batmanki ? O ile dobrze kojarze to samochod chinczyka....:D Prosze bardzo: http://www.autokrata.pl/o...ng_po_japonsku/ Zwroccie uwage na zastosowane tlumiki:D Democar remusa z ostatniej fotki jest bardzo ciekawy......:D to takie jezdzace szufelki do zamiatania brudow z ulicy :O Wiadomość od: b........a_1987 (237) , wysłana z komputera o numerze IP: 00.00.000.000 Strona z przedmiotem: Kondensator MKP Intertechnik Audyn Cap 3,3 uF 400V -------------------------------------------------------------------------------- Treść wiadomości: chciałem dac taki kondensator miedzy radio a zasilanie z akumulatora nie wiem czy to mozliwe jesli tak to czy wie Pan gdzie miałbym go wlutowac miedzy co a co jaki przewód? pzdr Widać i pana moderatora ciekawe PV nie omija:-) To pytanie wiadomo skąd. Ale na tyle mnie rozbawiło i częściowo załamało, że chciałem się tym podzielić ;-) Gosciu nie bedzie mial problemu z przygasajacymi swiatlami :D http://www.eatliver.com/i.php?n=3639 http://daria24.wrzuta.pl/...wali_wszystkich " misiaczek " nawet dobrze się trzyma ;) Jak zdać egzamin na prawo jazdy ;) http://www.maxior.pl/film/115693/Straznicy_lasu http://daria24.wrzuta.pl/film/qkb2lsEGQT/mistrzostwo_swiata_taniec_ktory_powali_wszystkich " misiaczek " nawet dobrze się trzyma ;) pewnie wyrwał polke ;) SZKOŁA JĘZYKOWA  profi instalka  profi instalka nie ma he he - jest kondek i jest rozeta ;p I przeewody uporządkowane....:D kabelki na bogato ;) Co to w ogole za piec? Wyglada jak Playstation... [ Dodano: 2008-11-22, 11:52 ] WOW! http://pl.youtube.com/watch?v=5LI2GYiBXUs Te zwoje kabli przy półce ,to ponoć najwyższa szkoła jazdy ... to w specjalistyczny sposób (kalkulatory są dostępne w necie) zwijane cewki do opóźnień czasowych ....aby nie wprowadzać bałaganu do bazy stereo z przodu. buuuuu ! Kuba100 co to ma być za filmik jak nie widać jak membrana chodzi? Takie się nie liczą . PS; chociaż daję głowę , że ten stary telefon raz podskoczył :) http://pl.youtube.com/wat...feature=related BLING BLING RODEM Z AMERYKI :O http://www.wykop.pl/ramka...lepsze-z-durexa  Takie cos mi sie dzis wycisnelo z pasty :O profi instalka Obrazek Ale to ze jest rozporka i ze z niej jest wzieta masa to nikt nie zauwazyl....:D Co to w ogole za piec? Wyglada jak Playstation... Mac Audio jakaś seria Mac Energy http://images.ciao.com/id...duct-954743.jpg Ale mnie bardziej interesują te głośniki - tak wygląda jakby ze zwrotki do głośnika wchodziły 3 osobne pary :/ Czyżby trójdrożny współosiowy głośnik z zewnętrzną zwrotnicą ??  Okazja zestaw grający O MOCY 2000 V   Po co wydawac kase na 3way jak mozna miec 5-way ... :) hahaha Hehe, niezła sieka. Zwłaszcza opis. Wypadałoby napisać Ohmom a nie omom ;) Mnie najbardziej rozbawilo: Cytat: Glosniki te naleza do serii Q przeznaczonej w zalozeniach producenta dla wymagajacych odbiorcow. No w sumie 5-drozne glosniki to juz nie przelewki :( Miska od Pawła z Audiocaru ;D http://zdjecia.fotka.pl.s...13/83351380.jpg He,he....Niezla,niezla...:D z pamietnika : " Witam mam do sprzedania nowe Tłitery MTM-y. Są nie używane. Bardzo dobrze nadadzą się do niskich tonacji. Uwaga tłitery mają 3 lata gwarancji. Gorąco polecam. " masz jeszcze jakieś fotki bo naprawde są extra he he fotki mam ale są z balledro więc .... nie mogę :( a więc prosze ;) http://aukcjewp.wp.pl/sho...php?uid=9451427 to jezt miszcz ;) No co Ty dawaj. Miska od Pawła z Audiocaru ;D http://zdjecia.fotka.pl.s...13/83351380.jpg mśle że na jednym foto sie nie skończy he he He,he niezly gigant:D Trzeba wkleic dla potomnosci..... I klasa wzmacniacz- MDIMENSION "Witam mam do zaoferowania wzmacniacz z pierwszej półki. Nazwa: MDIMENSION. Bardzo polecam. Naprawdę dobry sprzęt. Uwaga wzmacniacz ma wieczystą gwarancję.Nigdy nie był używany. Wszelkie informacje proszę kierować pod numer telefonu xxxxxxxx. Wzmacniacz świeci się na kolor fioletowy" gregor_audi, Jedyna opcja zeby sobie poogladac fotki to zalozenie konta na fotka.pl.....:P:D he, zdjecie przy audi bylo jedno :P http://www.youtube.com/watch?v=CWm0cqasMwE To opis z takiego jednego znanego portalu ;) JVC KD-G342 Super wygląd, moc wzmacniacza i bardzo dobra jakość dźwięku. Nie ma lepszego radia w tej cenie. Ja osobiście mam do tego radia 2 głośniki na tylną półke Boschmann XLR-9949S i z przodu 2 sony 50W. A wszystko zamontowałem w FIACIE CINQUECENTO i Gra świetnie.... POLECAM Zalety produktu - Wygląd - Moc - Obsługa Wady produktu Nie znalazłem Widzicie my sie tu produkujemy a niektorym tak niewiele wystarczy do szczescia hehe ;) http://pl.youtube.com/watch?v=KNDozoSiogw :) no dobra, to tak po zimowemu :D http://imagenes.yonkis.com/71200912654.jpg i po pobożnemu http://plfoto.com/1023766/zdjecie.html no dobra to jeszcze cos:D http://img522.imageshack....intfinalql5.jpg i na koniec film, rozwalił mnie całkowicie http://pl.youtube.com/watch?v=fHMxZPkiJjw <lol> http://pl.youtube.com/wat...feature=related http://pl.youtube.com/watch?v=S6lQ0pmeTrE http://pl.youtube.com/watch?v=Q1qJ5IT72Aw&NR=1 [ Dodano: 2009-01-10, 22:38 ]    Zestaw tweeterów wykonany z materiałów najwyższej jakości, jedwabne membrany umieszczone w solidnie wykonanej obudowie dają czysty, miękki dźwięk. Dzięki specjalnej regulacji możemy ustawić głośniczki tak aby dźwięk rozchodził się w tym kierunku w którym chcemy, to zastosowanie jest skuteczną metodą gdyż pozwala lepiej dostroić cały sprzęt audio tak aby grał jak najwydajniej. Prostota montażu powoduje iż każdy może sobie samodzielnie zamontować taki zestaw w swoim aucie. Zastosowane magnesy neodymowe polepszają jakość dźwięków i zwiększają moc zestawu. Innowacyjnym rozwiązaniem jest ze głośniczki posiadają chłodzenie ciekłym metalem, wydłuża to znacznie długość ich żywotności i zapobiega przede wszystkim przed spaleniem, praktycznie nieograniczony czas pracy bezustannej. Kościotrup w KFC!! [+18] A co ty robisz gdy skończysz kurczaka w KFC? ... http://www.getwonder.com/2008/11/in-kfc/ http://pl.youtube.com/wat...feature=related A narzekacie na nasze drogi... http://www.smog.pl/wideo/...ma_kondomow_wow Rooski jak zwykle swoje...:P Jak juz jestesmy przy "takich" tematach to ten robi to bez gumy.... http://pl.youtube.com/watch?v=Dfl9Ltbr7PY bez gumy niebezpiecznie:) Fragment opisu wiadomo skad: SPRZEDAJE SUPER RADYJKO ALPINE CDA-7944R RARYTAS Z PRZETWORNICA DC-DC HIGH END 4 X 40 WATT RADYJKO SPRZEDAJE JAKO USZKODZONE PONIEWAZ Z GLOSNIKOW NIEWYDOSTAJE SIE DZWIEK RESZTA OK  A te dwa biale to co to???:D non-kubistyczna monochromatyczna wizja gatunku ludzkiego w otaczających ich czeluściach mrocznej rzeczywistości. Idz juz spac bo belkoczesz.....:D E tam... od razu tak brutalnie. http://www.smog.pl/txt_gf...telemarketerow/ Kardio by klinka brzdęku http://pl.youtube.com/wat...feature=related Troche im sie ta cerata pognietla.....:D Muzyka tez niczego sobie......:D A tak na powaznie to "Pimp my ride" Powinni wywalic z anteny..... [ Dodano: 2009-01-25, 20:24 ] http://pl.youtube.com/wat...re=channel_page Ten tez jest niezly,lata z ta kamera jak z pieprzem w dupie:D http://pl.youtube.com/wat...re=channel_page A skrobaczki do szyb mnie zabily:D Toż to filmik autorstwa danger-a,gwiazdy Inowrocławskiego ESPL-a:) Na niebiskim go próbowaliśmy nieco "uświadomić":) http://www.youtube.com/watch?v=p-uNYKWS5Q8 troszke rozbroily mnie wydechy, szczegolnie ten od golfa wyjety chyba z promu kosmicznego :O Kto to pamieta?:D http://pl.youtube.com/watch?v=GPU47EHfeXs http://pl.youtube.com/wat...ext=1&index=100 http://pl.youtube.com/wat...feature=related tutaj to naście lat w ..... PIGUŁCE ;) http://pl.youtube.com/wat...feature=related no i chyba efekty po nich: http://pl.youtube.com/wat...feature=related
|
Podobne
|
Powered by wordpress | Theme: simpletex | © Haary x draco